Zur Zeit weiß ich eigentlich gar nicht wo mir der Kopf steht. Ich studiere Pädagogik und Kulturanthropologie jeweils im 4. und 5. Semester. Eigentlich mache ich dieses Semester nicht viel, weil ich letztes soviel Gummi gegeben habe. Jedoch übersteigt grad die Arbeit für das Semester alles davor gewesene.

Ich muß sehr viel lesen, Uni besuchen und nebenbei noch eine Hausarbeit schreiben. Das mein Hund noch bald operiert wird macht das alles nicht gerade leichter. Vor allem wenn die Professoren kein Verständnis haben, dass man deswegen eine Woche zu Hause bleiben muß. Eigentlich 2 Wochen, aber eine Schicht übernimmt mein Verlobter. Es gibt wirklich ignorante Menschen.

Nebenbei versuche ich noch irgendwo die Fotografie reinzuquetschen. Ich brauche einfach noch mehr Bilder von allem möglichen. Ich habe mich vor kurzem als freie Fotografin bei einer wunderschönen Zeitschrift beworben. Genau mein Thema, bis jetzt noch keine Antwort. Ich glaube es liegt noch an den wenigen Bildern die ich bisher sammeln konnte, zudem sind sie sehr einseitig. Ich fotografiere hauptsächlich die Natur, aber was Stillleben in der Fotografie angeht und Arrangements anbetrifft, siehts da eher Mau aus. Als ungelernte Fotografin hab ich immernoch Probleme mit der Perspektive, also von wo was gut aussieht.

Das schöne ist noch das Blog schreiben. Es hilft mir irgendwie mich zu strukturieren und mal kurz inne zu halten. Zudem bin ich sau froh, dass es einige Leser gibt. Hätt ich gar nicht so erwartet =)

Was mir auch bisschen Halt gibt in der ganzen, ermüdlichen Kopfarbeit ist die Hexerei. Die Philosophie hats mir auch angetan. Ich lese zur Zeit das Buch "Bleib auf deinem Weg - Die Weisheit eines alten Indianers - ". Eigentlich mag ich esoterische Bücher über die Weisheiten der Indianer nicht wirklich. Sie sind halt zu esoterisch. Aber das Cover mit dem Büffel hats mir angetan. Ich liebe diese Tiere. Ich began zu lesen und es gefällt mir. Es ist so leicht und verdaulich =) Aber ob das wirklich Weisheiten sind? Für mich klingen sie wie ganz normale Gedanken eines Menschen.

Ich muß auch sagen, heute als ich aufstand war mein erster Gedanke "heute zeige ich der Welt meinen blanken Popo". Ich stieg um halb 7 auf und zog mich an und schnappte mir meinen Hund und ging auf einen wunderschönen, kalten Spaziergang. Die Sonne sah so wunderschön aus, sie war richtig orange. Mein Hund hatte ihren Spaß mit ihrem Pongo den ich ihr ständig werfen mußte. Er springt aufgrund seiner Form genauso bekloppt durch die Gegend wie meine Jack-Rüssell-Dame. Die Rasse ist so verrückt, aber ich liebe sie. Sie ist mein erster eigener Hund und ich hatte damals Angst mit meiner Unerfahrenheit die Erziehung nicht gut durchzusetzen. Naja ich hab paar Fehler gemacht, aber sie hat keinen Schaden genommen xD Sie kann ebenfalls keine andere Hunde leiden, wie ich manchmal die Menschen ... zudem hab ich das Gefühl, dass meine Rüsselline mir immer ähnlicher wird, was mir teilweise echt Spaß macht ^^

Ich merke jedoch, dass ich grad furchtbar abgeschliffen bin was mein Thema betrifft. Aber was solls... ich stell mir jetzt ein Tee auf und futter paar Kekse. Habe gerade wieder etwas länger an der Hausarbeit geschrieben und danach brauch ich immer Zucker.

Hallo ihr Lieben. Gestern hat´s mich gepackt...

Es war schon sehr spät und ich sah das es schneite. Also zog ich mich wie eine Zwiebel an und ging mit Freund und Hund spazieren. Es war richtig kalt, doch zugleich sehr erfrischend. Ich atmete tief durch. Meine verpestete Elektrosmog-Lunge lebte. Es war ein herrlicher Spaziergang. Meine Jack-Rüssell-Dame ist verrückt nach Schnee. Sie rannte durch die Gegend und machte mir übelst gute Laune.

Zu Hause angekommen merkte ich es schon. Das Nachdenken hatte mich erfasst. Das Nachdenken über das Jahr 2008. Stets an Silvester horche ich in mich rein und versuche zu erraten wie das kommende Jahr wohl wird. Für 2008 hatte ich Recht, wie eigentlich immer. Es sollte ein Jahr werden wo ich viel lerne. So war es dann auch. Das Jahr 2008 hatte echt viele Höhen und Tiefen, doch am Ende ist alles ausgeglichen. Ich habe sehr viel lernen dürfen und auch wenn ich manchmal dafür durch die Hölle gehen mußte bin ich froh, dass ich diese Erfahrung machen durfte.

Ich setzte mir einen warmen Tee auf und überlegte nochmal und lies das Jahr pasieren. Am meisten hat mich die Verlobung mit meinem Freund gefreut. Wir sind nun fast 9 Jahre zusammen und endlich hat man(n) sich getraut. Gefreut hat mich auch, dass mein Hund die Augen-OP gut überstanden hat. Sie litt an der Linsenluxation. Das zweite Auge wird in zwei Wochen operiert. Das Auge hat super verheilt. Ich muß da auch wirklich dem Arzt Dr. Rösch aus Haßloch danken. Er ist wirklich der beste Hunde-Augenspezialist. Was mich auch super gefreut war, dass ich in einem kleinen Antiquitätengeschäft meinen Hochzeitsschmuck gefunden habe. Eine wunderschöne Kette mit einer wunderschönen Perle dran. Ich hab mich sofort in sie verliebt. Stolzer Preis... jedoch hab ich mir noch nie schönen Schmuck gegönnt, ich hab mir es verdient.

Weniger schön war natürlich andererseits die Nachricht, dass mein Hund krank war. Ich erinner mich noch wie ich voller Sorge mit meinem Hundi zum Arzt gefahren bin. Das Auge tränte, eiterte und war ganz grau verfärbt. Letzenendlich war das rechte Auge Matsch, ein runtergefallenes rohes Ei. Mein Jacky stammt vom Züchter "Highfast" aus Wiesbaden. Ich habe mich damals extra für einen Züchter entschieden, weil ich wenigstens Erbkrankheiten ausschließen wollte. Ich würde sie nie eintauschen wollen, aber meine Wut war sehr groß. Herr Lange, so heißt der Züchter, hat betont, dass er natürlich nicht mit Absicht kranke Hunde gezüchtet hat. Jedoch brodelt in der Hinsicht die Gerüchteküche. Ich glaube ihm persönlich nicht... Mein Herz sagt mir was anderes.

Was auch nicht so schön war, war die Veränderung meiner Nichte mit ansehen zu müßen. Ich bin mir sicher, dass sie an ADS leidet. Ihre Mutter, also meine Schwester scheint mir allerdings nicht zu glauben. Ich hab ihr extra eine Adresse dagelassen von einer Kinderärztin, die sich auf ADS spezialisiert hat. Sie denkt wohl, dass das nur eine Phase ist. Ich habe mich aber tagelange und wochenlang mit der Krankheit auseinandergesetzt und zu dem Ergebnis gekommen, dass meine Nichte definitiv ein Problem hat. Ich fühl mich zu meiner Nichte sehr verbunden. Es ist ganz merkwürdig, aber es ist so als ob ich ihre Seele schon länger kenne. Wenn ich sie sehr vermisse und ständig an sie denke meldet sie sich dass ich sie besuchen soll. Sie redet mit mir über Geister und interessiert sich für das Thema. Sie spricht teilweise von einem Hausgeist und da war ich schon verwundert woher sie den Ausdruck eigentlich hat. Das süßeste war als sie mir ein selbstgebastelten Geist schenkte ^^ Zu meiner Schwester hab ich ein weniger gutes Verhältnis. Eigentlich sind wir wie Feuer und Wasser. Am besten nimm Eis und eine Stichflamme, das erklärt es noch mehr. Sie verhält sich wie eine verantwortungslose 12jährige und mit dem Verhalten (sie ist 40 Jahre alt) kann ich nicht umgehen. Ich sehe eine ältere Frau, aber vom Geist her ist sie total unreif.

Ich hoffe das 2009 wird mind. genauso lehrreich, aber vielleicht weniger schlimm =) Ich bräuchte dringend einen Urlaub, jedoch hab ich kein Geld. Ab September 2009 werd ich kein Bafög mehr bekommen und ich weiß nicht wie ich mich finanzieren soll. Bankdarlehen? In 100 Jahren nid... die Volldeppen verdienen nicht mal ein Pfennig von mir, nachdem sie sich das leisten was sie gerade tun. Und wenn das für mich bedeutet, dass ich nur Brot und Wasser zu mir nehmen kann. Ich werd das schon meistern... irgendwie =)

Heute war es so richtig schön frisch =) Ich stand um 8 Uhr heute auf und sah einen wunderschönen Morgen. Alles war mit Puderzucker bedeckt und die Sonne schien. Ich ging in den Garten um bisschen zu fotografieren und es war richtig kalt. Nach wenigen Schnappschnüssen hatte ich schon kein Gefühl mehr in den Fingern =) Ich wünsche allen einen schönen Schnee...

Hallo ihr Lieben. Ich hab in dieser Woche ein größeres Problem.

Ich war in einem Alter ab etwa 13 Jahren furchtbar. Ich pöbelte, schlug mich, beleidigte und war frech. Ich bekam die Kurve, konnte aber die große Gosche teilweise nicht aufgeben.

Ich kaufte mir vor etwa 2 Jahren ein schönes Buch. "Die Seele schützen" von Sandra Ingerman. Eigentlich dachte ich es ist ein Buch mit magischen Ritualen, wo ich meine Seele vor Angriffen schützen könnte. Weit gefehlt =) Es geht eigentlich um ganz normale Arbeit an dir selbst wie man glücklich und zufrieden werden kann und wie man sich zum positiven ändern kann. Das Buch ist wirklich super!

So startete ich nun in mein neues Leben, der Beherrschtheit. Es klappte super! Ich hatte das Gefühl, dass ich strahlte. Doch dann kamen die letzten zwei Wochen. Es gab derart viele Tritte gegen mich, dass ich die Menschheit nicht mehr verstand. Ich mein ich hab die Menschheit noch nie wirklich verstanden, aber da wußte ich teilweise nicht wie ich auf manche Menschen reagieren sollte. Ich war so tief verletzt... nicht weil ich ein großes Ego habe, sondern das das Verhalten von denen Person total ohne Mitleid war. Manchmal hatte ich das Gefühl, es waren gar keine Menschen. Ich verstand die Welt nicht mehr.

Ich konnte tagelang nicht schlafen, war schlechtgelaunt, weinte weil ich keine Unterstützung bekam. Ich merkte, dass ich die "freundliche" Schiene nun nicht mehr lange halten kann. Ich entdeckte erstmals Fehler. Freundlich sein heißt nicht die eigene Klappe zu halten, damit andere dich mögen oder damit du ja in Harmonie fliegen kannst. Das wollen manche Menschen sowas von gar nicht. Die Harmonie... Ich fühlte mich in den letzten Tagen als hätte ich ein großes Schild mit mir herumgetragen auf dem steht: "ich bin ein Fußabtreter"

Es kam wie es kommen mußte. Ich sahs im Zug vor mir zwei Jugendliche die nichts besseres zu tun hatten, als Bier zu trinken, zu rauchen und dann noch Musik laut anzumachen. Zwei Leute sagten sie sollen aufhören. Als sie sich noch drüber lustig machten, merkte ich schon mein Adrenalin. Ich stand auf und aus mir purzelten nur die Worte so raus. Sie waren erstaunt, dass ne Frau mal was sagt, machten sich aber gleich drüber lächerlich. Nebenbei das geht mir auch aufn Sack, dass man als Frau teilweise nur Respekt bekommt, wenn man sowas von knallhart ist.

Naja sie wollten auch nicht auf mich hören, also stieg ich auf. Das fanden sie wohl nicht mehr so lustig, sondern machten sich vor Angst fast in die Hose und steckten alles ein und weg. Ich wollte eigentlich nur dem Zugfahrer bescheid sagen, sie dachten wohl ich will sie hauen. Naja letztendlich nach paar Beleidigungen danach war Stille im Zug. Und ich fühlte mich unglaublich erleichtert, auch wenns peinlich war. Ich habs gebraucht, ich habs echt gebraucht. Gestern hat auch einer gedacht, er könne hier den Chef spielen. Da hab ich auch meinen Mund aufgemacht, aber sachlich. Ich werde den Mittelweg schon finden... Der Ausflipper im Zug war natürlich scheiße, ich habs aber einfach gebraucht, da ist so richtig der Damm gebrochen. Nun arbeite ich wieder daran, einen guten Mittelweg zu finden. Ehrlichkeit ist mir eigentlich wichtig, nur manche verwechseln Ehrlichkeit oder Wahrheit mit dem NIedermachen von Menschen. Man kann Ehrlich sein ohne das es weh tut.

Ich habe gestern abend auf 3Sat eine interessante Doku gesehen über die verschiedenen Glaubensarten an den Teufel.

Viele Vorurteile gibt es bei uns Hexen. Wir würden ihn verehren, ihn anbeten und sogar mit ihm Schlafen. Natürlich stimmt das erstmal nicht. Es mag Hexen geben die an den Teufel glauben und ihn vielleicht verehren. Ich persönlich weiß nicht, ob es sowas wie den Teufel überhaupt gibt. Ich denke aber, dass wenn es etwas Göttliches gibt, dieses auch einen Gegenspieler haben muß.

Mein Teufel oder mein Glaube vom Teufel wäre aber nicht so, dass er uns quält oder uns zu nichte machen möchte. Er ist ein Clown, ein Theaterspieler und die Welt ist seine Bühne. Nach meinem Glaube wiedern ihn sogar Menschen an, die leicht zu verführen sind. Ihm macht das Verführen selbst am größten Spaß. Und ob man es glaubt oder nicht, aber ich glaube auch er hält sich an den freien Willen. Wir können zu einer Verführung immer "Nein" sagen. Und gerade dies macht ihm riesen Spaß. Für mich wäre er also nicht das Böse, sondern der "Spaß".

Ich muß nähmlich schon sagen, dass der Spaß der Leute mir langsam auf den Nerv geht. Hauptsache Spaß. Ob es sinnvoll ist oder nicht, interessiert niemanden. Spaßgesellschaft... und dabei steigt die Zahl der psychisch Kranken und Selbstmorde an. Naja hauptsache Spaß... ich glaube der Teufel strahl vor Glücklichsein in unserer heutigen Zeit.

Guten Abend.

Sorry, dass meine Themen doch eher politisch zu sein scheinen als hexisch. Aber irgendwie ist der politische Wurm bei mir in den letzten Tagen drin.

Ich habe mir öfters Gedanken gemacht, was genau rechte Gewalt ist und ich hab mir manchmal vorzustellen versucht, wie es damals in den 30er/40er Jahre wohl war. Wie sich die Opfer gefühlt haben.

Heute kann ich zumindestens ein kleines Bisschen spühren, was diese Menschen durchmachen mußten.

Von meinem Verlobten wurde heute in der Zeitung ein Pressebericht veröffentlicht. Es ging um ein Vorfall in unserer Stadt, wo aufeinmal 30 Skins aufmarschierten bei einer Informationsveranstaltung an einer FH gegen Faschismus. Der Betreiber hatte gott sei dank zuvor alle Türen geschlossen. Die etwa 30 Skins versuchten sich gewaltsam den Zugang zu der FH zu verschaffen. Sie schlugen gegen die Türen und versuchten mit verschiedenen Gegenständen das Glas zum Brechen zu kriegen. Da die Polizei gerufen worden ist hatten sie gott sei dank zu wenig Zeit.

Mein Verlobter hat dann daraufhin einen Artikel geschrieben, dass gerade in unserer Stadt ein erhöhte Aktivität an Rechtsradikalismus zu finden sei und das Organisationen gegen Rechts mehr Unterstützung vom Staat und der Gesellschaft brauche. Ja und dazu wurde der Name von meinem Freund veröffentlich. Die Adresse dazu kann man leicht ergooglen.

Und nun ist sie die da... die Angst. Das einer von denen Glatzköpfen den Artikel liest und sich vielleicht nochmal Mühe macht 30 Glatzköpfe zu organisieren, die vielleicht versuchen bei uns mal aufzumischen. Irgendwie schiebt man doch rechte Gewalt vor sich her und glaubt nie Opfer von ihr zu werden oder das sowas vor 50 Jahren nicht nochmal passieren kann. Doch mir ist bewußt, wie schnell das passieren kann.

Ich saß eben am Abendtisch und hab was gegessen als ich mir vorstellen mußte wie aufeinmal paar Glatzköpfe hier in meine Wohnung reinmarschieren. Und genauso müßen sich all die Leute gefühlt haben. Ein Gefühl der Angst, des Außgeliefertseins, des nicht-Verstehens und der Ohnmacht... man fängt an sein Verhalten zu analysieren, was man falsch gemacht hat, was schon alleine hirnrissig ist. Kein Verhalten gegen Rechts ist falsch.

Es ist genau die selbe Reaktion und Verhalten wie damals... es hat sich nichts geändert. Die Braunen sind immernoch unter uns und immernoch haben sie ihre stillen Unterstützer.

Auch der Glaube man könne nie Opfer von ihnen werden ist falsch und nicht realistisch. Jegliches Verhalten, Aussehen, Meinungen, Hautfarbe etc., was nicht den Normen der Glatzköppe entspricht wird nicht toleriert.

Und bei all dem frage ich mich noch: wo ist die verdammte Sicherheit des Staates? Der Polizei? Warum fühl ich mich verdammt nochmal in meiner Demokratie nicht wohl? Warum fühl ich mich schutzlos??!!

(Nachdenkliche)Nip