Beschreibe dieses Jahr in 3 Worten :
Trennung, Sterne, Ende

Welche Lieder verbindest du mit diesem Jahr ?
Wurzelfrau "Holle"
https://www.thesixtyone.com/s/RRIfu3qoHfo/#/s/WL0O8SBfe1F/

Faun "Tanz über die Brücke"
https://www.youtube.com/watch?v=zpctpUHZ6Oc

Tori Amos "Smelles like team spirit"
https://www.youtube.com/watch?v=wcHNZVrxEts

Guns´n´roses "November rain"
https://www.youtube.com/watch?v=TmqRiBMr_hs

Johnny Cash "Folsom Prison Blues"
https://www.youtube.com/watch?v=i1xSt7iganA

Nenne Daten aus diesem Jahr , die du niemals vergessen wirst!
10.10.2010 mein erster Hochzeitstag. Wir waren paar Tage in ein Paradies gefahren.

Welchen Tag möchtest du am liebsten ganz schnell vergessen ?
Den Tag als mein Mann mich fallen lies.

Hast du in diesem Jahr etwas dazugelernt ?
Also wer über ein ganzes Jahr nix lernt muss doch echt der dümmste Mensch auf der Welt sein ^^ Ich habe dieses Jahr vor allem gelernt Wünsche zu erfüllen.

Hast du dich äußerlich in diesem Jahr verändert ?
Ich glaube nicht viel. Die Haare bisschen anders geschnitten.

Hast du dich innerlich verändert ?
Ja, dieses Jahr war schon etwas ein Psychojahr, wo ich viel altes verarbeitet habe.

Welche Person hat dir in diesem Jahr den Kopf verdreht ?
Johnny Depp *lach*

Hat dich in diesem Jahr jemand enttäuscht ?
Ja, mein Mann.

Was hast du am 1. Januar in diesem Jahr gemacht ?
Ich weiß es nicht mehr, aber sicherlich gefaulenzt und versucht den Hund nach der Silvesternacht zu beruhigen.

Hattest du in diesem Jahr einen Erfolg?
Ja, als ich das unmögliche an der Uni wirklich schaffte. Ich hatte sehr viel Seminare und ich habe alles sehr erfolgreich abschließen können, was ich nie gedacht hätte. Ich habe meine erste 1,0 abgesahnt und ein Prof hat sogar meine Arbeit über die Weihnachtsferien mitgenommen, weil er sie so interessant fand.

Hattest du in diesem Jahr Streit ?
Kaum zu glauben bei meiner Aggressivität habe ich wenig Streit. Eigentlich nur einen mit meinen Eltern.

Möchtest du noch jemandem danken, und warum?
Ja ich danke Gott, dass er wieder da ist in meinem Leben und mir so manches Schlimmes verzeiht.

Hast du 2010 neue Freunde gefunden ?
Hmmm Freunde nicht nein, aber Bekanntschaften.

Einen Neuen Style gefunden?
Einwenig, ich bin wieder zu mehr schwarz gewandert. Grün bleibt allerdings meine Lieblingsfarbe.

Hast du 2010 viel gefeiert?
Gar nicht glaube ich. Es gab paar Hochzeiten, wo wir wirklich richtig toll gefeiert haben. Ich liebe es um 5 Uhr morgens nach Hause zu laufen im Sommer.

Warst du 2010 auf Konzerten?
Nur auf Faun-Konzerten

Welche Locations/​​Bars/​​Diskotheken waren 2010 deine Favourites?
Der Wald soll ganz cool sein ^^

Hast du etwas gekauft, was über 500,00 € gekostet hat?
Ja hab gerade gestern eine neue Couch bestellt.

Beschreibe deinen Geburtstag!
Dieses Jahr war er jetzt nicht sooo dolle. Geburtstage sind mir persönlich sehr wichtig. Nächstes Jahr wird er wohl eher mies, da mein Onkel nicht da ist und meine Eltern. Am liebsten würde ich ihn gar nicht feiern. Vielleicht nur mit meinem Mann.

Familienzuwachs​ bekommen?
Noch nicht =)

Welcher war dein Lieblingsmonat?​
Der Oktober

Beste Partynacht?
Die Hochzeit von Edda und Patrick waren dieses Jahr die beste Partynacht. Selbst ein Fischstäbchen krabbelt weiter.

Bereust du etwas?
Ja, dass ich für manche Sachen immer so lange brauche.

Was willst du in 2011 ändern?
Mein Gewicht, da ich ungern schon übergewichtig in eine Schwangerschaft gehen möchte. Und ich möchte mir noch kleinere Wünsche und Träume erfüllen. Sonst möchte ich bleiben wie ich gerade bin. Vielleicht wieder mehr Spiritualität einbauen.

Hast du einen neuen Job angenommen?
Nope, ich studiere noch.

Hast du ein neues Hobby hinzugewonnen?
Gott sei dank nicht... meine Hobbys sind immer zu teuer.

Bist du glücklich, dass 2010 bald vorbei ist?
Nein, war ein gutes Jahr im Großen und Ganzen. Auch wenns manchmal schwer war mit der Vergangenheit zu arbeiten, es hat mich jedoch viel viel leichter gemacht.

Was erhoffst du dir für 2011?
Das ich endlich mit meiner Magisterarbeit anfangen kann (hat sich ja ein Semester nach hinten geschoben), mir meine kleine Träume noch erfülle, Erfolg und Liebe.

LG

Niphredil

Ja das Jahr neigt sich wieder dem Ende zu. Die Weihnachtstage sind nun auch vorbei. Der Schnee freut mich riesig. Diesen Winter fühle ich mich echt wie in Polen. Die verschneiten Straße, die eingefrorenen Hoftore, die Stürme, die Stille und der Geruch von verbranntem Holz in der Luft. Die Rauhnächte schlagen bei mir wieder zu mit wilden und heftigen Träumen.

Ich war heute um 5 Uhr wach und konnte nicht mehr schlafen.

Weihnachten habe ich komplett mit meiner Familie verbracht. Nicht mit meiner, sondern mit meiner "adoptierten" Familie. Zu meinen Eltern habe ich ja den Kontakt abgebrochen. Als mein Vater mich am Telefon erneut als eine "faule Sau" beschimpft hatte, legte ich einfach auf. Als er dann eine viertel Stunde auf meinen Anrufbeantworter draufsprach "Kind ruf an, wir brauchen dich", da habe ich gewusst, dass sich meine Eltern im Gegensatz zu früher, überhaupt nicht geändert haben. Die Psychospielchen gehen weiter. Ich brauche keine Eltern, die mir nicht gut tun. Ich brauche keine Eltern, die mich nicht kennen und mich als fett, faul beschimpfen und mir vorhersehen, dass mein Mann, wenn er mal in der Politik aufsteigt, sich andere Frauen suchen wird. Solche Eltern brauche ich nicht. Sowas sind keine Eltern.

Die haben doch tatsächlich an Heiligabend meine Schwiegermutter angerufen, um ihr alles Gute zu wünschen. Sie haben es echt geschafft mal alleine ihre Telefonnummer raussuchen. Früher haben sie mich angerufen und ich hab ihnen seit sie hier sind (2 Jahre) wahrscheinlich 15 Mal die Telefonnummer geben müssen.

Und solche Eltern will ich auch nicht bald als Oma und Opa haben. In letzter Zeit trenne ich mich von allem, was mir nicht gut tut und zwar ohne mit der Wimper zu zucken. Es tut anderen weh, sicherlich, aber in der Hinsicht bin ich egoistisch geworden. Wer nicht mit mir geht, geht gegen mich.

LG

Niphredil

Ich liege momentan wieder mit einer Grippe im Bett. Und da fiel mir auf, dass ja nächste Woche Weihnachten ist. Dummerweise steht bei mir noch irgendwie Herbstdeko um. Weihnachtsbaum habe ich noch nicht gekauft und das Essen ist noch nicht geplant. Dieses Jahr habe ich auch nur einen Weihnachtsmarkt besucht und irgendwie war ich da auch nicht so ganz bei der Sache.

Ist es echt schon Weihnachten? Irgendwie kommt mir das Fest von Jahr zu Jahr unnötiger vor. Die Kinder die wieder mit irgendwelchen Geschenke und Süßigkeiten vollgebombt werden, dass sie abends nicht mehr einschlafen können. Und ich muss ehrlich zugeben, ich mag es nicht, wenn man Weihnachten feiert und sich nicht einmal daran erinnert, dass an diesem Tag eigentlich Jesus geboren wurde. Ihr wisst ich bin nicht DIE Christin, aber wenn man schon ein christliches Fest feiert, dann auch bitte mit dem Sinn dahinter.

Sonst mutiert dieses Fest nur zu einem kapitalistischem Wunscherfüllungstag, den man nie erreichen kann. Find ich teilweise auch schon hart, wie bei diesem Fest mit den Wünschen der Menschen gespielt wird. Die Menschheit wünscht sich eben an diesem Tag einfach Frieden, Familienharmonie und Üppigkeit. Alles soll voller Liebe und alles soll perfekt sein. Und mit diesen Wünschen wird seitens des Marktes gespielt. Ich muss zugeben, wenn ich teilweise die Menschen durch die Stadt jagen sehe, um sich diesen einen Wunsch zu erfüllen, dann kommen sie mir wie Geißel vor. Verdammt dazu, nach einem schönen Weihnachtsfest zu suchen, welches nur durch Kaufen Kaufen Kaufen erreicht werden kann.

Eigentlich würde es doch reichen, wenn man einfach nur sein Herz öffnen würde. Und zwar das ganze Jahr über. Es funktioniert wie auf Knopfdruck ja an Weihnachten. Aber warum hält es nicht über das Jahr?

LG

Niphredil

Ja so isses, wenn man über Wünsche nachdenkt. Nachwuchs ist bei uns jetzt fest in der Planung. Nachdem ich alle Mütter kontaktiert habe, die ich kenne und ausgequetscht habe (ja ich stellte sehr persönliche Fragen, man möge es mir verzeihen), kam ich zum Entschluss, dass es keinen Grund gibt noch zu warten.

Es gibt Mütter die stehen finanziell schlimmer da wie ich und leben in einer größeren Unsicherheit wie ich. Und die leben ganz normal. Jedoch möchte ich keinesfalls mein Studium durch ein Neugeborenes gefährden und so passt es, wenn wir ab April nächsten Jahres die Verhütung einfach weglassen. Bis dahin haben wir genug Zeit unser Dachgeschoss auszubauen, um unser Schlafzimmer hochzuverlegen. Unser Schlafzimmer wird dann das Kinderzimmer. Außerdem brauche ich noch Impfungen, wo eine Schwangerschaft 3 Monate danach nicht erfolgen sollte. Würde also alles perfekt passen.

Sollte ich wirklich gleich im April schwanger werden, schaffe ich mein Studium mit all den Prüfungen und kann mich direkt nach meinem Abschluss der Kinderpflege widmen.

Ich kann nicht verheimlichen, dass ich mich wie ein Honigkuchenpferd freue. Ich mache mehr Sport, esse gesund, achte auf mich und meine Eierstöcke hüpfen. Und das merkwürdige ist, ich finde mich in letzter Zeit total hübsch. Als hätte ich mich irgendwie geändert.

Unsere Schwiegermutter hat sich auch riesig gefreut. Mit meinen Eltern hab ich nun seit 2-3 Wochen keinen Kontakt mehr. Ist besser so, sie würden ein Kind jetzt als viel zu früh empfinden und mir nur meine Laune vermiesen.

Mir geht es also langsam wieder besser. Ich versuche momentan einfach meine kleinen Wünschen nebenbei auch zu erfüllen. Ich wollte bspw. immer ein Kleingewerbe mit der Fotografie. Nächstes Jahr wage ich den Schritt, es ist beschlossen.

Der einzige Wunsch der so noch übrig ist und den ich schon länger habe: endlich ein gescheites Praktikum finden, welches auch mir zuspricht. Das ist irgendwie nicht so einfach. Vor allem, weil hier nichts in meiner Nähe ist was mich interessieren würde. Und ehrlich gesagt möchte ich nicht für mehrere Wochen irgendwo anders wohnen. 2 Monate von Mann getrennt, dass find ich echt hart ^^ Aber vielleicht ergibt sich doch was für mich. Ich halt die Augen offen.

*Niphredil, die echt kein Bock mehr hat Wünsche vor sich her zu schieben*

P.s.: und keine Angst ich habe nicht meinen Mann losgelassen ^^ Sondern meinen Ex. Durch meine Reise in die Vergangenheit konnte ich vieles bearbeiten und nun bin ich zu dem Ende gekommen und hab ihn in einem Ritual losgelassen.

Ich hab es echt getan. Ich habe ihn gehen gelassen. Ich habe ihn losgelassen. Als die Sonne schien und der Schnee fiel, da hab ich ihn losgelassen.

Ich glaube ich habe hier irgendwo im dem Blog mal geschrieben, dass es besser wäre manche Träume sein zu lassen, wenn es so schmerzt, dass das Leben davon beeinträchtigt wird. Warum hat mich eigentlich niemand darauf hingewiesen, welch unglaublichen Quatsch ich da eigentlich von mir gegeben habe?

Warum gibt man stattdessen nicht einfach sein Leben auf, welches behindert seine Träume zu leben? Jeder von uns hat Träume und kleine Wünsche. Was passiert eigentlich mit einem Menschen, der jahrelang seine Träume und Wünsche "ignoriert", weil sie eben im Moment nicht reinpassen? Der Mensch vegetiert eigentlich nur vor sich hin. Das Sterben wird nur durch die Hoffnung verhindert, dass es irgendwann mal anders sein KANN. Eben KANN und nicht MUSS. Am Ende, wenn man alt und runzelig ist, wird man zurückblicken auf ein Leben, welches keins war.

Warum fällt es uns so unglaublich schwer unsere Sicherheit fallen zu lassen und Menschen aus unserem Leben zu werfen, die einfach nicht passen? Oder anders herum: warum verlässt man sich nicht auf seine Sicherheit und lässt Menschen in unser Leben rein?

So fühle ich mich momentan. Ich kann nicht verheimlichen, dass ich so oft einfach meine Sachen packen und einfach wegziehen würde. Alles was ich mir aufgebaut habe, scheint nicht MEINS zu sein. Ich habe es eben gemacht. Irgendwie habe ich mein Abitur gemacht und irgendwie fand ich mich aufeinmal an einer Uni wieder. Was ich studieren wollte, wußte ich nicht, ich hab einfach mal was genommen (und zumindestens mit Kulturanthropologie lag ich richtig). Es war irgendwie nicht mein Weg und auch nicht meine Schritte. Ich habe es eigentlich getan um mit meinem Mann zusammen zu sein. Er hat mir viel gegeben, was ich im Leben nicht kennenlernen durfte. Nun habe ich es aber kennengelernt und auch gelernt... und da bleibt die Frage, was bin ich denn noch eigentlich? Jemand, der sich irgendwie verloren hat.

Meine Aggressivität habe ich gewandelt in Geduld und Verständnis, was momentan auch manche Menschen, unter anderem mein Mann, irgendwie auszunutzen scheinen. Es klappt einfach nichts, außer du lässt eine drohenden Schrei aus und aufeinmal können alle wieder sputen, sonst wird dir einfach nicht zugehört.

So verhält es sich mit Wünschen, du äußerst einen und es wird von niemanden angenommen. Dann schreist du eben. Wenn dir nicht Gehör verschafft wird, dann verschafft man sich eben das Gehör. Manche Menschen sind eingeschnappt und verärgert und manche Menschen wiederrum wissen darauf nichts anderes zu tun als sich wie ein ängstlicher Hund selbst zu bepinkeln.

Von daher frage ich mich im Moment: Niphredil, was willst DU eigentlich? Ich muss gestehen, ich habe mir diese Frage wirklich seit Jahren nicht gestellt. Als ich mir die Frage durch den Kopf gehen lies, konnte ich sie fast nicht artikulieren, so fremd erschienen mir diese Worte. WAS WILL ICH? Ich und WOLLEN. Total merkwürdig. Ich schien aufeinmal auf einem total fremden Planeten gelandet zu sein. ICH und WOLLEN. Vielleicht ist es einfacher zu artikulieren, was man NICHT will. Aber die Sachen, die man nicht will, lassen einen unglaublich großen Spielraum über Sachen, die man will. Und letztlich verliert man sich doch wieder in diesem großem Raum. Zuletzt wird einfach nach dem gegriffen, was gerade da ist.

Ich will:
einen Mann, der mich zu schätzen weiß
eine Arbeit, die meine Berufung ist
für mich arbeiten
Hobbies haben, die mich nach draußen und zu mir führen
mich gesünder ernähren und auf meinen Körper achten
mich bewegen um zu merken, dass ich noch lebe
keinen Kontakt zu meinen Eltern

Was muss jedoch getan werden, wenn diese Ich-WILL´s nicht erfüllt werden können?

Niphredil